二十。

被我恨的人。也要有被恨的资格。

我不想理谁，只是那个人于我而言没有半点意义和价值。

只不过是经过的路人甲乙丙丁。

和街边卖糖葫芦的、打电话的、扫地的、买东西的没任何区别。

我当时太傻比，太无聊，要说对不起，应该是我对不起别人，因为我一点都不喜欢别人，算是我玩弄别人的感情吧。唉，以后再也不随便玩弄别人了。而且，我喜欢高的帅的。

突然想起来，有个人还欠我两百块。

为了互不相欠。看到的请还给我。至此两清。

我没银行账号。支付宝给我吧。ly62599@163.com  这是我朋友的。直接打这上面即可。

愈长大，愈是对回家怀着一种渴望。

来郑工作两周，每周末都回家。第一周周五晚上给司机师傅打电话，说他在火车站接人，晚上1点才能回去，我说好。于是半夜三点半才到家，寂静漆黑的夜看到家里的温暖灯光，觉得一切都是值得的。第二周周五，为了赶上最后一班回家的大巴，索性早退半个小时奔向车站，晕车、与陌生人肢体碰撞、忍受各种难闻的味道，各种难过随着离家越来越近也逐渐减弱。周日晚上为了在家多睡一晚，周一早上五点坐车来郑，天还未明，依依不舍离开家，觉得连风都是忧伤的。

读大学时候，离家两千公里，四个月回去一次，归家的渴望也没现在这样强烈。我想可能是因为当时年轻气盛，觉得愈远愈自由，而且城市再大，我也有自己的集体，有属于自己的窝，尽管那只是狭小的学生宿舍。现在长大了工作了，由集体力量的一份子转变为一个独立的个体，面对工作的种种惆怅和困惑总有种想要逃走的愿望。每天下班，望着这个城市点点星光，和所有寄居在这个城市的人一样在想，什么时候才能有一处灯火是为我亮的。对食物的欲望也减弱，吃饭只是为了填饱肚子，水果也很少吃，因为没有妈妈买好，我太懒惰连物质都懒得去购置。

前几年，总想我要离家很远，甚至有想过要出国。但现在也不知道是人心智老了还是觉得倦了，总想窝在家里，有温柔的饭菜暖和的被窝甜蜜的笑脸以及我最爱的家人。

现在离家两百公里，但我对家的眷恋却有两千公里那样绵延悠长。

我看到你站在窗前

我的手冰凉

走过去握了握你的手

温度随着指尖和手掌的碰撞传到我全身

醒过来

原来是梦啊

办公室的低温把沙发上的我冻醒

能带来温暖的，棉被，外衣，围巾，手套

都不及

我梦里的你。

在成都一个苦逼的下雨天，

一个人的房间，

我抱着一个大箱子，

二逼的哭了。

全世界的人们都在写着年终总结，我也要在2010年的钟声响起的时候结束这个任务。

零九于我而言是荒废的一年，无论是学业事业还是身体健康。四月便在学校办了实习证明此后便没上过课，现在才意识到，我的大学生活就在那时候，似乎已经结束了。

零九唯一的收获就是整个五月，我在云南。直到现在想到大理和丽江，还觉得是场梦，是否我真的踏过那片古老温柔的土地，感受过那里赤裸温柔的阳光，嗅过那边清晰透彻的空气，一个人的旅程，最大的收获就是在陌生的旅途中用最原生态的目光来审视自己，火车上轰隆隆的浅浅睡眠，疲惫的身躯，肮脏的球鞋，晒黑的皮肤，陌生客栈床单的香皂味，从前内心的忐忑或恐惧或静谧在旅途中得到形而上的体现，与大自然交谈，与云和风对话，这是真正的自己。

我仍旧会经常梦到那段时光，梦的多了就分不清是现实还是梦境。有次梦到了去阿姆斯特丹，特别真实，从未有过的感觉，醒来后想了一整天，到底是梦么，最后找不到身边有任何旅行的车票地图或者纪念品，才知道，原来是梦，原来是梦啊。

总而言之，这一年是毫无进步的一年，甚至是倒退的一年，在即将到来的一零，我许下自己最朴素的愿望，身体健康，找到满意工作，有个人相互取暖彼此拥抱，要微笑，为自己，为生活。

一零快乐。

走好零九。

我不害怕打雷，

不害怕一个人睡觉，

不害怕晚上自己在家，

不害怕饥饿寒冷雨雪交加，

不害怕一个人踏上陌生的旅途，

不害怕在大理赤裸裸的阳光下暴晒，

不害怕晚上下飞机后找到陌生旅馆睡觉，

不害怕独自踏上公交车在陌生的城市转悠，

不害怕贫穷孤单黑夜寂寞无聊懦弱胆怯慌张。

我所害怕的，

就是喝中药。

几乎抛弃了写字。

其实不写字，代表我过的还不错，因为我抑郁的时候才想要写字来缓解难过的心情。

这几天过的很不好，

脸色极差，手指关节又出现问题，疼痛，肿胀，手指没有一点力气，连饮料瓶盖都拧不开。

睡眠又突然变得极其差，

要不是整晚做梦，一个接一个，怎么也睡不醒，醒来后梦境清晰可见，非常累，

要不是整晚睡的很轻，极其容易醒来，然后就再也睡不着，起床后眼神空洞，头疼欲裂， 在半夜睡不着的时候捶床拍打枕头钻在被窝里嚎啕大哭，再也没有比失眠更难受的了。

我觉得我需要安眠药，否则睡眠问题会让我崩溃。                 

夏日已老，我已熟悉黑夜。

这几天总是失眠，12点睡下，却要到一点多才会睡着，每天晚上都会做梦，有时候会吓醒，比如梦到精神病院，梦到火车出轨，梦到亲人离去，极致处突然醒来，睁开眼睛，看着这个黑夜，偷偷的蜷起来了身体。早上七点醒来，再也睡不着，便起来，吃早饭，听着木吉他的声音慢慢老去。

总觉得夏天还没有过去，秋天就迫不及待的来了，间断的雨，微凉的风，七点多出去散步，天已经全黑，慢慢走慢慢看，觉得这是一天中最惬意的时刻。

《神雕侠侣》中，小龙女为了把断肠草留给杨过而跳崖，留给他十六年后相见的石刻字，黄蓉编织了一个谎言而让杨过孤单的等了十六年，可是最终还是没等到小龙女，于是杨过也跳崖，跳崖未死的小龙女也在孤独十六年后见到了杨过。我在想如果黄蓉不说那个谎，杨过岂不是当时就会跳崖，就会见到小龙女。上天真会开玩笑。

《尘与雪》中，摄影师写给他妻子的365封信，最近在读，在念，由于网上找不到，所以照着书逐字打下来和大家分享：

letter74

"I still have the first letter that you wrote to me,I carry it like a garden in my pocket.

If you come to me at this moment

Your minutes will become hours

your hours will become days

and your days weill become a lifetime

I am nvere sure if I am reading the letter or if the letter is reading me."

"I saw promises,I did not keep

... wounds I did not heal

... tears I did not share

... lovers I left behinde

... dreams I did not live.

I saw all that was offered to me that I could not accept.

I saw the letters I wished for but never received.

I saw all that was offered to me that I could not accept.

I saw the letters I wished for but never received.

I saw all that could have been

but never will be."

译：

我依然保存着你写给我的第一封信。我带着它，就像在口袋里装了一座花园。

若你于此刻到我身边

你的一分会变作一时

你的一时会变作一日

你的一日会变作一生

你从来都没有答案，是我在读这封信，还是这封信在读我。

我看见我未曾信守的诺言……

未曾愈合的伤痛……

未曾分担的泪水……

舍弃抛开的爱……

未曾实现的梦……

我看见赋予我的，但却无法接受的东西。

我看到我期盼的，但却从未收到的来信。

我看见可能发生的，但却永远不会发生的一切。

最近。

我 剪了短头发

我 换了新号码

我 也该长大了

我 似乎想你了。

1.

人 在一个人的时候 是坚强 还是 脆弱

蹲地上 哭出声来

我想拥抱你 紧紧的 下巴蹭你肩膀 眼泪沾湿你衣衫 哈哈。

2.

瑜伽的休息术里有个姿势是 拇指按住食指

解释为食指代表自我 把食指按下去暂时摒弃自我 得到放松

那么 如果我牵住你的食指

是不是 就代表 你这个人是属于我的。

3.

未来嫂子 的妈妈是非常非常什么的 额 基督徒

像个称职的传道士一般 见人就传播基督教

今天 她跟我说

圣经里说 神让他们相爱

还说

我们相爱 不要只在言语和舌头上 总要在行为和诚实上。

4.

什么时候 最孤单

我觉得是 晚上回家 发现没拿钥匙 其他家人又都在外面

于是 对着夜空的星星 练习 眨眼睛

5.

sleep baby don't look at me
good night and kiss you goodbye
give me a little hug
summer's gonna say goodbye
comes the winter wind blowingyour hair

中医号脉，

然后对我说，气虚血虚，有些肾虚脾虚，血液循环不好，心脏功能不强。

我终于明白，

心情抑郁情绪低落和身体机能的关系以及年少时候肆意妄为不爱惜身体造成的后果。

我要静心修养一段时间。

所以，

再见。众生皆安。

有时候

我觉得我很想你

像熟透的西瓜

拍一下就炸开，流出甜蜜的红色浆汁

像倒满的啤酒

白色泡沫从杯口溢出来，肆意而忧伤

写下这些

就是我想你的方式

整理旧照片，发现在大理几张图，于是便发过来，帽子是在大理人民路一家无名小店买的，我提起过，店主是个每天把门外风景当成电影看的文艺女青，囧。

我前天做梦梦到了束河，具体在干什么不记得了，我每天都在想念束河以至于做梦都会梦到。

前几天为了给爸祝父亲节快乐于是给他寄了张明信片，上面写着，爸，感谢你给我的一切，父亲节快乐。昨天爸打来电话说明信片收到了，顺便说了下我字写的工整，又说到我初中时候他逼着我练字的事儿。长这么大，需要感谢父亲的太多了，感谢他给了我生命，给了我最伟大的爱，给了我成长中需要的一切物质和精神支持。

天气越来越热，成都像个蒸笼似的闷热的不像话，走在外面整个人被一圈一圈的热气包围，渗过皮肤向身体四面八方蔓延，夏天的燥热带来愈加严重的懒惰，每天窝在寝室抱着半个西瓜度日，睡的很久，中午醒来，下午继续困，我在混日子，混到放假。

在束河的时候，到处可见这种拉车的马匹，坐上马车带领你游束河，也有单个的马匹。顺便说一下，第三幅图左上角那个，有老妪在卖烤玉米煮玉米炸土豆什么的，每天我都会去买煮玉米吃。

有天在束河走的时候，看到一个老妪牵了两匹马，都是白色，一个稍大一个稍小，睫毛很长眼珠子很亮，头部的那团毛发梳理的很整齐，有个红色的线团在毛发中间，四肢非常挺拔和健硕，背上的坐垫也是绣着奇特的线条，觉得非常好看，便死死盯着这两匹马看了很久，直到老妪问我要不要骑马我才回过神，我便也笑着对她摆手说不用了谢谢，不过这马长的真好看。老妪摸了摸马背也笑了，随后在走到四方街的时候又偶遇这两匹马，于是对着老妪和马匹打招呼，老妪依然在等待骑马的客人。

还有天在束河坐小面包去大研古城，坐到车里后，车由于还要等人便没开，我看到那边有匹马在树底下（就是第一幅图），在丽江的那几日每天都在下雨，出行都需要打伞，马匹就这样站在雨中，毛被打湿似乎也不在乎，觉得马是很忧郁的动物，眼睛很大但却总低着头，以温柔的姿态来应对即将踏上的路。

听别人说在茶马古道的时候，马匹拖着茶叶带领人们穿越很多崇山峻岭，沿途的风景特别壮丽和雄伟，马匹成为茶马古道特别重要的一部分。丽江的忧郁大眼睛站在下雨的街头的马匹，我突然这么的想念它们。

带着你的温度，向着我的方向来，沉甸甸的重量，是你的气息。

上发条的小士兵不说话，它沉默着不告诉我你那边什么天气，你在吃什么水果，你看的电视剧什么样，像个战士一样捍卫着某些难以自控的感情和不被阅读的故事，我藏着的幸福，它看得到。

在时间的疾走中，总有一个人霸占着心里的一个角落，永远不对你说再见，像一个朴实的开荒者，我所有的情绪在你的眼中发芽开花，成为一个巨大的秘密花园。城市温柔人潮涌动，你是我心中的一抹颜色，是我触到的一丝温度。

这个地球上有悲伤的风景，也有我们所爱的人，我一直在想念那一天，抚过你的发丝，吻你温柔的额。