二十。

几乎抛弃了写字。

其实不写字，代表我过的还不错，因为我抑郁的时候才想要写字来缓解难过的心情。

这几天过的很不好，

脸色极差，手指关节又出现问题，疼痛，肿胀，手指没有一点力气，连饮料瓶盖都拧不开。

睡眠又突然变得极其差，

要不是整晚做梦，一个接一个，怎么也睡不醒，醒来后梦境清晰可见，非常累，

要不是整晚睡的很轻，极其容易醒来，然后就再也睡不着，起床后眼神空洞，头疼欲裂， 在半夜睡不着的时候捶床拍打枕头钻在被窝里嚎啕大哭，再也没有比失眠更难受的了。

我觉得我需要安眠药，否则睡眠问题会让我崩溃。                 

夏日已老，我已熟悉黑夜。

这几天总是失眠，12点睡下，却要到一点多才会睡着，每天晚上都会做梦，有时候会吓醒，比如梦到精神病院，梦到火车出轨，梦到亲人离去，极致处突然醒来，睁开眼睛，看着这个黑夜，偷偷的蜷起来了身体。早上七点醒来，再也睡不着，便起来，吃早饭，听着木吉他的声音慢慢老去。

总觉得夏天还没有过去，秋天就迫不及待的来了，间断的雨，微凉的风，七点多出去散步，天已经全黑，慢慢走慢慢看，觉得这是一天中最惬意的时刻。

《神雕侠侣》中，小龙女为了把断肠草留给杨过而跳崖，留给他十六年后相见的石刻字，黄蓉编织了一个谎言而让杨过孤单的等了十六年，可是最终还是没等到小龙女，于是杨过也跳崖，跳崖未死的小龙女也在孤独十六年后见到了杨过。我在想如果黄蓉不说那个谎，杨过岂不是当时就会跳崖，就会见到小龙女。上天真会开玩笑。

《尘与雪》中，摄影师写给他妻子的365封信，最近在读，在念，由于网上找不到，所以照着书逐字打下来和大家分享：

letter74

"I still have the first letter that you wrote to me,I carry it like a garden in my pocket.

If you come to me at this moment

Your minutes will become hours

your hours will become days

and your days weill become a lifetime

I am nvere sure if I am reading the letter or if the letter is reading me."

"I saw promises,I did not keep

... wounds I did not heal

... tears I did not share

... lovers I left behinde

... dreams I did not live.

I saw all that was offered to me that I could not accept.

I saw the letters I wished for but never received.

I saw all that was offered to me that I could not accept.

I saw the letters I wished for but never received.

I saw all that could have been

but never will be."

译：

我依然保存着你写给我的第一封信。我带着它，就像在口袋里装了一座花园。

若你于此刻到我身边

你的一分会变作一时

你的一时会变作一日

你的一日会变作一生

你从来都没有答案，是我在读这封信，还是这封信在读我。

我看见我未曾信守的诺言……

未曾愈合的伤痛……

未曾分担的泪水……

舍弃抛开的爱……

未曾实现的梦……

我看见赋予我的，但却无法接受的东西。

我看到我期盼的，但却从未收到的来信。

我看见可能发生的，但却永远不会发生的一切。

最近。

我 剪了短头发

我 换了新号码

我 也该长大了

我 似乎想你了。

有时候

我觉得我很想你

像熟透的西瓜

拍一下就炸开，流出甜蜜的红色浆汁

像倒满的啤酒

白色泡沫从杯口溢出来，肆意而忧伤

写下这些

就是我想你的方式

整理旧照片，发现在大理几张图，于是便发过来，帽子是在大理人民路一家无名小店买的，我提起过，店主是个每天把门外风景当成电影看的文艺女青，囧。

我前天做梦梦到了束河，具体在干什么不记得了，我每天都在想念束河以至于做梦都会梦到。

前几天为了给爸祝父亲节快乐于是给他寄了张明信片，上面写着，爸，感谢你给我的一切，父亲节快乐。昨天爸打来电话说明信片收到了，顺便说了下我字写的工整，又说到我初中时候他逼着我练字的事儿。长这么大，需要感谢父亲的太多了，感谢他给了我生命，给了我最伟大的爱，给了我成长中需要的一切物质和精神支持。

天气越来越热，成都像个蒸笼似的闷热的不像话，走在外面整个人被一圈一圈的热气包围，渗过皮肤向身体四面八方蔓延，夏天的燥热带来愈加严重的懒惰，每天窝在寝室抱着半个西瓜度日，睡的很久，中午醒来，下午继续困，我在混日子，混到放假。

在束河的时候，到处可见这种拉车的马匹，坐上马车带领你游束河，也有单个的马匹。顺便说一下，第三幅图左上角那个，有老妪在卖烤玉米煮玉米炸土豆什么的，每天我都会去买煮玉米吃。

有天在束河走的时候，看到一个老妪牵了两匹马，都是白色，一个稍大一个稍小，睫毛很长眼珠子很亮，头部的那团毛发梳理的很整齐，有个红色的线团在毛发中间，四肢非常挺拔和健硕，背上的坐垫也是绣着奇特的线条，觉得非常好看，便死死盯着这两匹马看了很久，直到老妪问我要不要骑马我才回过神，我便也笑着对她摆手说不用了谢谢，不过这马长的真好看。老妪摸了摸马背也笑了，随后在走到四方街的时候又偶遇这两匹马，于是对着老妪和马匹打招呼，老妪依然在等待骑马的客人。

还有天在束河坐小面包去大研古城，坐到车里后，车由于还要等人便没开，我看到那边有匹马在树底下（就是第一幅图），在丽江的那几日每天都在下雨，出行都需要打伞，马匹就这样站在雨中，毛被打湿似乎也不在乎，觉得马是很忧郁的动物，眼睛很大但却总低着头，以温柔的姿态来应对即将踏上的路。

听别人说在茶马古道的时候，马匹拖着茶叶带领人们穿越很多崇山峻岭，沿途的风景特别壮丽和雄伟，马匹成为茶马古道特别重要的一部分。丽江的忧郁大眼睛站在下雨的街头的马匹，我突然这么的想念它们。

带着你的温度，向着我的方向来，沉甸甸的重量，是你的气息。

上发条的小士兵不说话，它沉默着不告诉我你那边什么天气，你在吃什么水果，你看的电视剧什么样，像个战士一样捍卫着某些难以自控的感情和不被阅读的故事，我藏着的幸福，它看得到。

在时间的疾走中，总有一个人霸占着心里的一个角落，永远不对你说再见，像一个朴实的开荒者，我所有的情绪在你的眼中发芽开花，成为一个巨大的秘密花园。城市温柔人潮涌动，你是我心中的一抹颜色，是我触到的一丝温度。

这个地球上有悲伤的风景，也有我们所爱的人，我一直在想念那一天，抚过你的发丝，吻你温柔的额。

本来想多传点照片结果读卡器突然坏了，等好了再传吧。

我回到了成都，闷热的天气让人不想出门。总以为自己还在丽江，一抬头就是我爱的天。

从大理去丽江，然后再坐11路车到束河古镇，在我在束河那边等芒果的时候就开始下雨，一直下到六月一号我该走的时候，他们都说我这次来的比较倒霉，一直在下雨。

在豆瓣上芒果给我发豆油说去丽江了可以去住她常住的客栈，然后给我留了电话，我到丽江后直接给芒果打的电话，芒果带我到客栈，静山莊，我喜欢这个名字，客栈老板是个北京人，五十多岁的酷老头，我们都叫他李哥，自己把车从北京开到了丽江，我住楼上经常能听到他在院子里轻轻哼唱，晚上时候还会弹吉他唱歌。

每天都在下雨，而且很冷，我把带去的最厚的衣服穿上还是冷。丽江有大研和束河两个古镇，我住在束河，进入束河是要买门票的，但也有其他方法可以逃票，比如住在束河客栈并让客栈里面的人去接你。我比较喜欢束河的感觉，大研的建筑更加精致和漂亮，但给人感觉也更商业，一米阳光，千里走单骑和樱花屋这些酒吧都在那边，傍晚时候这些酒吧外面会有穿着民族服饰的服务员来吸引顾客，酒吧里面有篝火表演，民族歌手演唱，说到底也不过是商业的一种手段，束河也同样有非常多酒吧，但跟大研的不同，束河的每个酒吧几乎都有自己的驻场歌手，从下午2点开始歌手就开始唱歌，一路走过去，听到不同的声音不一样的歌，感觉非常好，非常多唱许巍歌的，让我一直感慨束河真是个文艺地儿，还有酒吧放映非主流电影，玩杀人游戏，丽江大部分时间都是阳光很好，只是我没有享受到，在路边找一酒吧坐着，闭上眼睛晒太阳想心事，会让人再也不想走，

我们客栈里还有两个常住的歌手，承包了一个酒吧，叫川码头，现在是酒吧的经理，晚上也在酒吧唱歌，吉他弹的非常棒，歌也很好，5月31号晚上，我们客栈的人一起坐在院子里吃晚饭，吃完后说明天是儿童节所以今天一起过儿童夜，李哥说等会儿咱一人夹瓶啤酒去酒吧然后再去买一大西瓜抱到吧台让他们给咱做一果盘，我们都笑，吃晚饭我们果然这么做了，晚上太冷，我们就裹着李哥冬天的大棉袄出去玩，在酒吧喝酒聊天，听他们弹吉他唱歌，并和酒吧其他客人一起闹，大家一起过儿童夜，总之那晚很开心。

从川码头喝酒出来后，又去对面的旅马，有个从加州来的年轻男生在弹吉他轻轻唱歌，风格非常blues，翻着杂志听他唱歌，这样的夜晚真让人着迷。

六月一号晚上从丽江飞回成都，非常的不舍得，直到我落地成都的那一刻还不相信我已经离开了，我热爱丽江，我想念那里飘荡的歌声想念那边的简单随意。

这一个月的出行，让我收获很多，好像很多年都没如此自在和开心过。

突然不知道该再说什么。

许巍。温暖

我坐在我的房间
翻看着你的相片
又让我想到了大理
阳光总那么灿烂
天空是如此湛蓝
永远翠绿的苍山
我爱蓝色的洱海
散落着点点白帆
心随风缓慢的跳动
在金色夕阳下面
绿色的仙草丛里
你的笑容多温暖

我爱丽江夜晚熊熊的篝火
我们歌唱跳舞快乐简单
我爱蓝色夜晚漫天的星光
天使掠过头顶飞向远方
在我怀里你轻声低语在耳边

那一些温暖在我心间
伴随我想你的今天
你让我长久沉重的心
感到从没有的轻盈

行走在这里。

在大理人民路，买米糕、喜洲粑粑和西米露吃，傍晚坐在洋人街酒吧外面的椅子上看云彩游来游去，就这样发呆，散步。

人民路上有家小店，没有名字，点主长的很有东南亚风格，卖饰品和衣服，每天都窝坐在店里的沙发上，我们问她怎么一直都坐这里，她说坐这样可以看到门外面的风景和路人，就跟看电影似的。在她店里买了顶格子的帽子，此后每次路过都会对着店里的她笑，算是打个招呼。

洋人街上有唐朝有一线天有咕嘟有樱花屋当然更有金格，某天上午在金格遇见两个外国人，五十多岁的夫妻，跟我交谈了很久，给我讲english tea是怎么的喝法，还说我的英语说的好，他们是我遇到的最和善的外国人。

梅子酒一定要买那种自家泡的，装在矿泉水瓶子里，样子很简陋，但这样的最好喝，某天晚上把梅子酒放在冰块里冰着，坐在酒吧和里面的人边喝边聊，到凌晨一点多，出去闲逛，路过人民路的bad monkey外面还坐着好几个客人，一个外国人牵着一个帅气的大狗在门口，对着我打招呼微笑，这样的感觉真好。

关于大理，要说的，太多太多，我呆了一个月，却似乎呆了很久。

明天去丽江，几天过去回成都。

想品尝梅子和喝梅子酒的同志们请来找我，嘿，在某个夏夜，我们聊石板路石头屋蓝天白云。

昨天是农历三月二十七，我的生日，家里那边一般都是过农历生日，显得传统和隆重，昨天爹妈哥相继发来贺电表示自己的祝福，可我这边却丝毫没有一点生日的气氛，因为我在这边都是过阳历生日。

有同学发来消息说，你以后就过农历生日啊，阳历的不吉利，是啊，5.12，怎么就跟地动山摇撞一天了呢。这个问题我也很苦闷。

老贝同学剪了个齐耳短发，瞬间年轻了不少，跟个小学生似的，我和她视频乐的咯咯笑。

买了27号去昆明的火车票，到了后再坐车去大理，呆多久不知道，如果大理能够容忍我久一些。这次出行不敢让家人知道，若他们知道我办了个实习不回家却又没在学校自学而是一个人跑出去的话肯定会疯的，所以各位客官请替我保守秘密，我给你们发糖吃。

好了。就说这些。

桌面图片一枚。不喜欢中国风不喜欢日韩流就喜欢英伦范儿。此女是模特儿，一直都对模特儿的姑娘小伙儿们抱有极敏锐的好感。

你们注意过夜里的天空么，今晚我首次在成都的夜空看到了星星，尽管很暗淡，但还是有很多颗的，突然，我就想家了。我经过学校的施工现场，上面高高悬挂的钢铁怪物身上带着四盏明亮亮的灯在旋转着，我仰起头，它们就在我的头顶，看我的眼晕，如果这个怪物突然失控砸下来会怎样，于是我就被吓跑了。

阿米在老夏生日即将到来的晚上打电话给我，一句话不说对着我大哭，哭完说我没事了，就挂了电话。唉，所谓感情就是这样，一个愿打一个愿挨，他不喜欢你你却还要跟他在一起，我说过你骂过你可你就是不听，对着我哭我又心疼，世界上果然是不存在公平这一说。

二十年来我第一次对父亲说，我过的不开心。爸问我怎么了，我却说不上个所以然来。唉，又让他担心了。

我爱无能，从初中时候暗恋一个男生好几年后，在以后的高中乃至大学就再也没觉得过喜欢一个人，我这个能力已经逐渐退化了，太愁苦了，以前一个男的还说过我性冷淡，我还走过一段靠吃一种叫百忧解的药物治疗抑郁的日子，人生真是圆满了，简直酷毙了。

唉。我突然的忧伤起来。

喜欢在阳光下闪光的东西。

偷拍。兰。

假期第一天，下午阳光很好，跟着她们出去春游，花篱村府河半日游，- -，拿着卡片机瞎按快门。

假期第二天。宅。

下午四点老夏打电话给我，她说她坐在大理洋人街酒吧外面晒太阳，旁边是一个冰果吧，再旁边是一个书店，她说她在那儿买了本《他的国》，我问好看么，于是她就开始给我念，念了整本书的开头和结尾的两句，我说好吧我也算看过这本书了。

我说前几天我看到成都去丽江的机票120，但我没定，她说我要是你就定了，但我不是你，你要考虑的多一些。她不知道我在电话这边是多么的羡慕她，我实在不想呆在这里，我想此刻提个包就走，大理丽江，坐在酒吧外面晒太阳，或许也找个酒吧招待什么的做，钱少也无所谓。我没有理想没有远方，也就没了失望没了忧伤。

假期第三天。

自己去了沃尔玛，其实想去盐市口的书市，但有点远就算了，再找时间去吧。结帐时候那个男服务给我的袋子太小了，一堆东西挤在一个小袋子里，勒的我手指疼。太累了，于是去四楼，坐在一个儿童乐园外面的软凳子上休息。然后便独自回去。

假期第四天。

寝室剪片子。

心得：一个人的饭最不好吃，不是说味道不是，而是懒得吃也不知道吃什么，于是，吃泡面。

我想办个实习。

然后，去大理。

老夏，你欢不欢迎我。

刚刚在寝室楼下送你上车的时候，我站在几个人的后面，看不清你的表情，当然你也看不清我的。她们和你一一拥抱告别，我最后一个和你抱，然后你就转头上了车，我也转头就走对她们说，走啦，太伤感了。我没有告诉你其实我眼泪一直在眼眶打转，转身的那一刻全都很傻比的落了下来。

回到寝室后，一打开门就看到你那空荡荡的桌子，兰说我以前还在她这张床上睡过，可是现在，然后她就哭了。我安慰她说不要哭嘛，我好不容易才平静了心情。其实我当时想的是，为什么你的位置是在一进门这里，难道以后我每次一进门看到你空荡荡的位置和不在这里的你，都要感怀一把么，想到这里，我伤心的哭了。

周五晚上我们去唱歌给你饯行，她们点了朋友一路顺风朋友别哭之类很让人鼻子酸的歌，她们唱的很动情但我好像没怎么唱，我不敢唱，我很讨厌那种情绪崩溃一发不可收拾的局面，所以我只是在尽力显得很正常，我让所有人都看不出来我会有什么情绪，包括你，我没有告诉你其实我压抑的很痛苦。

从知道你可能要走的那天，我就开始想象以后的日子，一个人起床一个人上课一个人吃饭然后再没人和我一起喝地下铁吃烤鱼去沃尔玛或好仑哥，也再没人和我一起对路边的人评头论足说啧啧这个女的真做作那个男的真傻比之类的。每次想到这些都挺伤感的，所以我都尽量不去想就当作这天或许不会到来或者会迟一点到来。我一直都对你的离开表示一种无所谓的态度，我没有告诉你我无所谓是不想让你难过，我想让你没有心理压力的离开，但我知道你肯定会担心我，我从来不好好吃饭也不愿意主动去接触其他人话也不多人也懒散，我没有告诉你其实我挺害怕的，我还没能完全适应但是请你不要担心我会好好的，就算你不在我也会当作你还在我身边。

我觉得有很多事都还没做。我还没拉着你的手对你说你不要走了我会舍不得，没有跟你说回去了要好好的不要挂念我，好像还没跟你说一路顺风，更没有跟你说其实我，真的挺难过的。我是多么别扭的人啊，硬是憋着心里的感受不表现出来，因为我觉得那样很丢脸，我都在替你笑话我自己。

这些天我觉得我老了，在慢慢的忘记一些事情。

我忘记了三年前是怎么和你在这个寝室相遇的我怎么也想不起来那个场景。
我忘记了我们是怎样从四人的队伍变成了三人又变成了只有我们两个这些都是怎么发生的呢。
我忘记了我们坐那么久的车去春熙路忘记了我们一起吃过那么多的肯德基忘记了我们一起去看话剧听李志演唱。
我忘记了你才刚刚离开我还以为一左转头就能看到你我以为我上面打的那一大段字都是我想象出来的我忘记了其实都发生了。

我没有告诉你，还有很多话，我没在这里说出来。只是希望你，平安幸福，再见时依旧阳光快乐。

你离开了成都，从此没有人和我说话。

小酒馆的这面墙。

刚刚开始还未开唱的李志。

小酒馆人爆满，屋外冷风吹着，屋内温度极高。我们六个挤在人堆里，等着李志的出现。

2008年7月27号，一个小孩儿在红线稿纸上用黑色钢笔写很漂亮的行楷给我抄《梵高先生》的歌词，右边一排用不同十三种的字体写了十三排的“我们生来就是孤独”，过了一段时间后这张稿纸连同其他很多东西到了我手里，所以对于李志我有另外一种情感。发信息过来说，他唱梵高先生了打电话给我听。可是他在07年小酒馆演唱后就再也不唱梵高先生了，我看到一段这样的话：

“唱片里的第八首歌曲《梵高先生》则在之前被放在“摇滚南京”网站上而被人转载无数。于是人们开始从网络上称呼他为梵高先生，尽管这不是他最满意的作品。几年后，我曾经问他写这首歌的时间和动机，然而他沉默相对。于是我突然明白这首给他带来声誉的歌为什么也带来了伤害。在那些年里，他始终无法适应自我和外我，不停的和一些莫须有的东西做着斗争，不停的试图去解释。而人们的无动于衷终于让他决定再也不唱《梵高先生》，时间是2007年11月18日。这一天他和他的同事在成都小酒馆做了专场演出，这一天他的兄弟在上海成婚。这个兄弟就是《你离开了南京，从此再也没人和我说话》中的“你”。 ”

终于见到李志，清爽的短发，戴无框眼镜，若不是听他开口唱歌你可能就只把他当成路人甲乙丙丁，可能根本不会想象出他嘶吼着唱“这让人心慌”的情景，可能根本不知道他写出过“我们生来就是孤独”这样强烈近乎绝望的歌词。
这是离开成都前的最后一次专场，我总觉得他有点伤感，坐下后老习惯先点一根烟，用手指夹着烟弹吉他，一首歌完了后猛抽几口烟然后喝一口水继续。

一直站在台下安静的听，期间多次出现观众合唱的情景，闪光灯不停的闪，我只在开唱前拍了两张，演唱期间只顾着欣赏而没有拍照摄像或者录音，这时候，专注的听才是正经事。在演出结束的部分，李志起身说：“祝朋友们玩的开心，我爱南京。”然后就大义凛然的脱了上衣，露出胸前的中国地图，引得现场无数尖叫，还有男生在吆喝：“脱裤子！”他把上衣抛下人群，最终被一个小伙子抢到。唱完后出去吹风准备回去，我在给Y打电话的时候突然有人在人群里摔了一个酒瓶，群众惊呼然后纷纷让开，原来是两个男人打架，顺子告诉我其中一个是37度吧的张小饼，囧。小酒馆的门外有几个摆摊的，有卖小贴画和打口CD，还有一个摊子在卖玩偶草泥马，一个黄色一个白色，很好玩，老板在叫卖着：“草泥马草泥马，五十块一对。”

突然想起我们也要离开成都了，以后不知道能不能再这样聚在一起听一次弹唱，尽管被挤到墙角，尽管两个小时站的腰疼，尽管在晚上十点的成都面临着回不去学校的状况。

李志。我们同你一道和成都说再见。

最后。我把歌曲换成了《你离开了南京，从此再没人和我说话》。我太爱这个曲子。

三月一号凌晨六点半的郑州机场，空旷安静，等到同学check in后进安检，回头看到爹还在望着我，扬手给爹再见，回头心里很怅然差点落泪。八点的清晨阳光正好，大片的云朵憨厚的堆积在一起，只是一入川天空便马上灰暗，下飞机后成都在飘雨，很冷。

回归到上课生活，没有哪个时候的课比这个学期更无聊了。连着三天的周末让人心生厌倦。

我只是不知道该说什么。附一段话吧：

也许叔本华是对的，人与人的距离太远会寂寞到寒冷，太过于近，彼此身上隐性的刺又会深深的伤害对方。我们可以冷静理智的给这些刺一一贴上标签:骄傲，自负，脆弱的自尊心，可笑的小心谨慎，还有从来就不会安全的安全感。这些那些，我们是多么的了然于心，却依然，没有任何办法。刺是与生俱来的，上帝在赐予优越感同时捆绑的附属品；又或者是后天的，我们不断学习，努力进取的路途中辛苦寻到的武器。无论如何，没有人有办法把自己抑或他人的刺拔掉。那是一碰便痛的软肋，还深深埋在心底，要除去，怕是不能活命。那么，不如我们礼貌地保持相对距离，不至于太冷，不至于太痛。