二十。

刚刚在寝室楼下送你上车的时候，我站在几个人的后面，看不清你的表情，当然你也看不清我的。她们和你一一拥抱告别，我最后一个和你抱，然后你就转头上了车，我也转头就走对她们说，走啦，太伤感了。我没有告诉你其实我眼泪一直在眼眶打转，转身的那一刻全都很傻比的落了下来。

回到寝室后，一打开门就看到你那空荡荡的桌子，兰说我以前还在她这张床上睡过，可是现在，然后她就哭了。我安慰她说不要哭嘛，我好不容易才平静了心情。其实我当时想的是，为什么你的位置是在一进门这里，难道以后我每次一进门看到你空荡荡的位置和不在这里的你，都要感怀一把么，想到这里，我伤心的哭了。

周五晚上我们去唱歌给你饯行，她们点了朋友一路顺风朋友别哭之类很让人鼻子酸的歌，她们唱的很动情但我好像没怎么唱，我不敢唱，我很讨厌那种情绪崩溃一发不可收拾的局面，所以我只是在尽力显得很正常，我让所有人都看不出来我会有什么情绪，包括你，我没有告诉你其实我压抑的很痛苦。

从知道你可能要走的那天，我就开始想象以后的日子，一个人起床一个人上课一个人吃饭然后再没人和我一起喝地下铁吃烤鱼去沃尔玛或好仑哥，也再没人和我一起对路边的人评头论足说啧啧这个女的真做作那个男的真傻比之类的。每次想到这些都挺伤感的，所以我都尽量不去想就当作这天或许不会到来或者会迟一点到来。我一直都对你的离开表示一种无所谓的态度，我没有告诉你我无所谓是不想让你难过，我想让你没有心理压力的离开，但我知道你肯定会担心我，我从来不好好吃饭也不愿意主动去接触其他人话也不多人也懒散，我没有告诉你其实我挺害怕的，我还没能完全适应但是请你不要担心我会好好的，就算你不在我也会当作你还在我身边。

我觉得有很多事都还没做。我还没拉着你的手对你说你不要走了我会舍不得，没有跟你说回去了要好好的不要挂念我，好像还没跟你说一路顺风，更没有跟你说其实我，真的挺难过的。我是多么别扭的人啊，硬是憋着心里的感受不表现出来，因为我觉得那样很丢脸，我都在替你笑话我自己。

这些天我觉得我老了，在慢慢的忘记一些事情。

我忘记了三年前是怎么和你在这个寝室相遇的我怎么也想不起来那个场景。
我忘记了我们是怎样从四人的队伍变成了三人又变成了只有我们两个这些都是怎么发生的呢。
我忘记了我们坐那么久的车去春熙路忘记了我们一起吃过那么多的肯德基忘记了我们一起去看话剧听李志演唱。
我忘记了你才刚刚离开我还以为一左转头就能看到你我以为我上面打的那一大段字都是我想象出来的我忘记了其实都发生了。

我没有告诉你，还有很多话，我没在这里说出来。只是希望你，平安幸福，再见时依旧阳光快乐。

你离开了成都，从此没有人和我说话。

小酒馆的这面墙。

刚刚开始还未开唱的李志。

小酒馆人爆满，屋外冷风吹着，屋内温度极高。我们六个挤在人堆里，等着李志的出现。

2008年7月27号，一个小孩儿在红线稿纸上用黑色钢笔写很漂亮的行楷给我抄《梵高先生》的歌词，右边一排用不同十三种的字体写了十三排的“我们生来就是孤独”，过了一段时间后这张稿纸连同其他很多东西到了我手里，所以对于李志我有另外一种情感。发信息过来说，他唱梵高先生了打电话给我听。可是他在07年小酒馆演唱后就再也不唱梵高先生了，我看到一段这样的话：

“唱片里的第八首歌曲《梵高先生》则在之前被放在“摇滚南京”网站上而被人转载无数。于是人们开始从网络上称呼他为梵高先生，尽管这不是他最满意的作品。几年后，我曾经问他写这首歌的时间和动机，然而他沉默相对。于是我突然明白这首给他带来声誉的歌为什么也带来了伤害。在那些年里，他始终无法适应自我和外我，不停的和一些莫须有的东西做着斗争，不停的试图去解释。而人们的无动于衷终于让他决定再也不唱《梵高先生》，时间是2007年11月18日。这一天他和他的同事在成都小酒馆做了专场演出，这一天他的兄弟在上海成婚。这个兄弟就是《你离开了南京，从此再也没人和我说话》中的“你”。 ”

终于见到李志，清爽的短发，戴无框眼镜，若不是听他开口唱歌你可能就只把他当成路人甲乙丙丁，可能根本不会想象出他嘶吼着唱“这让人心慌”的情景，可能根本不知道他写出过“我们生来就是孤独”这样强烈近乎绝望的歌词。
这是离开成都前的最后一次专场，我总觉得他有点伤感，坐下后老习惯先点一根烟，用手指夹着烟弹吉他，一首歌完了后猛抽几口烟然后喝一口水继续。

一直站在台下安静的听，期间多次出现观众合唱的情景，闪光灯不停的闪，我只在开唱前拍了两张，演唱期间只顾着欣赏而没有拍照摄像或者录音，这时候，专注的听才是正经事。在演出结束的部分，李志起身说：“祝朋友们玩的开心，我爱南京。”然后就大义凛然的脱了上衣，露出胸前的中国地图，引得现场无数尖叫，还有男生在吆喝：“脱裤子！”他把上衣抛下人群，最终被一个小伙子抢到。唱完后出去吹风准备回去，我在给Y打电话的时候突然有人在人群里摔了一个酒瓶，群众惊呼然后纷纷让开，原来是两个男人打架，顺子告诉我其中一个是37度吧的张小饼，囧。小酒馆的门外有几个摆摊的，有卖小贴画和打口CD，还有一个摊子在卖玩偶草泥马，一个黄色一个白色，很好玩，老板在叫卖着：“草泥马草泥马，五十块一对。”

突然想起我们也要离开成都了，以后不知道能不能再这样聚在一起听一次弹唱，尽管被挤到墙角，尽管两个小时站的腰疼，尽管在晚上十点的成都面临着回不去学校的状况。

李志。我们同你一道和成都说再见。

最后。我把歌曲换成了《你离开了南京，从此再没人和我说话》。我太爱这个曲子。

三月一号凌晨六点半的郑州机场，空旷安静，等到同学check in后进安检，回头看到爹还在望着我，扬手给爹再见，回头心里很怅然差点落泪。八点的清晨阳光正好，大片的云朵憨厚的堆积在一起，只是一入川天空便马上灰暗，下飞机后成都在飘雨，很冷。

回归到上课生活，没有哪个时候的课比这个学期更无聊了。连着三天的周末让人心生厌倦。

我只是不知道该说什么。附一段话吧：

也许叔本华是对的，人与人的距离太远会寂寞到寒冷，太过于近，彼此身上隐性的刺又会深深的伤害对方。我们可以冷静理智的给这些刺一一贴上标签:骄傲，自负，脆弱的自尊心，可笑的小心谨慎，还有从来就不会安全的安全感。这些那些，我们是多么的了然于心，却依然，没有任何办法。刺是与生俱来的，上帝在赐予优越感同时捆绑的附属品；又或者是后天的，我们不断学习，努力进取的路途中辛苦寻到的武器。无论如何，没有人有办法把自己抑或他人的刺拔掉。那是一碰便痛的软肋，还深深埋在心底，要除去，怕是不能活命。那么，不如我们礼貌地保持相对距离，不至于太冷，不至于太痛。

很久没来更新，我只是又懒了些。

烟花好看，但却短暂。谢谢。

还有40分钟情人节将过去，我实在弄不懂这个节日有什么意思，当然这绝不是我身为单身的吃不找葡萄说葡萄酸心理，就算我有情人也会觉得这是个做作的节日，做作的情人过做作的节日。

这几天跟家人冷战，我觉得他们要遗弃我，当然我要誓死不理他们不跟他们说话，尤其是爹，他居然在背后说我二百五不懂事不识相，我记住了我不会原谅他。

晚上心情很闷，便在快九点的时候一个人晃了出去，本以为会看到很多的成双成对，但实际情况没我想的这么美好，一个人在走的依然很多。途中一个很土鳖的中年妇女从我身边经过，从头到尾把我打量了一遍并且都走过我很远了还在看我，我也死盯着她，我俩就对视，直到她先回头继续走她的路我才也不看她，并随口骂了句傻逼。

走过江边的时候看到有人在放烟花，砰砰砰的声音很大声，很多路人都和我一样停下了脚步仰头看，很好看，注意不要烧了楼。

那边有个很大的超市，我说如果我能在超市关门（九点半）之前赶到，就去里面买个冰淇淋吃，我很有出息的在九点二十的时候冲了进去，买了一个很大盒的冰淇淋，香草味的就美滋滋的结账走了出来，然后就转身按原路返回家，我在有些冷的晚上，手里捧着冰淇淋盒子，拿勺子一勺一勺的送进嘴里，好几次都冻的打寒颤，我觉得我真是个矫情的人，矫情透了，矫情到家了。直到我走到家冰淇淋还是没吃完，就随手扔在了大路边，尽管晚上很冷，它还是会融化的吧，我在想冰淇淋到底是愿意冷冰冰的存在着呢还是愿意温暖的被融化。

我想和这个世界隔绝。

安静的地方，有个房子，有粉红，有你。

我  什  么 也  不  想  写。

我想深情款款的爱上你。

我知道这句话已经被用烂了，但是昨天听到这句歌词时还是动心了一下，我想深情款款的爱上你，二零零九，我生活的每一天，我周围的每个人，以及，我自己。

太懒了，日志十几天更新一次，每当发生一件什么事儿我就说回去写日志上，可是回来后就懒得写日志了。

比如腊月24那天我在水池边无聊，想摸摸水到底有多凉结果一弯腰手机就从上衣口袋里滑了出去，手机就不幸落水，还咕噜咕噜冒泡，嘿跟条鱼似的，现在手机修好后（确切的说是没完全修好）在我家就没信号，一出门就有信号，大多时候手机都是没有网络的状态，大家都联系不到我，我正式宣布我是山顶洞人了。

比如腊月26那天高中同学聚会，三年来首次大型聚会，去了应该有三十个，班主任也到场，很多同学给我打招呼叫我名字结果我怎么也想不到这个人是谁，囧，我只记得当时后面一起混的一群。时间真是过的快，三年又三年，下次聚会应该是大学毕业了吧。其实我挺怕聚会这种场合的。

现在被家人叫着一起去超市，等我回来了继续写（二）。

没图发了，翻出08年末归家火车上的图一张。

08年年末过的很扯淡，以为所有的霉运都会在08年内耗尽，满心期待09年能开开心心称心如意，但是09年初却比08年末更操蛋，一些事我都不知道该怎么来说。

只是，你是我的至亲，我第一次遇到这样的状况而且还面临着会被退学的危险但这些对我来说一点也不重要我担心的是你我心疼你付出那么多努力最后却是个这样的结果每次想到这点泪都止不住流你说你对不起我把我也拉进去这趟浑水的时候我很难过我只想让你知道这一切真的没什么只要你能振作起来面对以后的生活哪怕不顺哪怕坎坷也要尽最大努力让自己活的开心。

我流了很多泪，我觉得都要把09年一整年的泪都给流光了，如果真的这样，那也好。

转场。

08年末生了一场病，09年初继续生病，前两天开始很严重的感冒并且伴随着低烧。其实我一直有一个心病从去年遗留到了今年，那就是年末在学校生病以后眼睛就一直肿，到学校医务室问怎么回事儿，内个医生对我说你去做个尿检吧，然后把我吓跑了。回寝室后就查做尿检到底是查什么玩意儿，得到结果是肾，可能是肾有问题，我就倒吸冷气，在想情况不会这么糟糕吧，心里理所应当的担心起来，所以我09年的新年愿望就是身体健康。

回到家后眼睛就莫名其妙的消肿了，我也就没太在意了，跟爸无意间提过一次说要去做次尿检，可能爸也没注意。前两天开始严重感冒后眼睛又开始肿，我一拍大腿糟了，又百度查，百度说可能是肾炎，如果不好可能发展为尿毒症，这仨字可把我吓着了，然后从昨天到今天我一直都处于心情很低落的状态，我在想我会不会得了这么严重的病，甚至脑海中还编排了自己躺在病床上痛苦不堪爹娘在身边落泪的情景（呸呸呸，吐口水，这场景永远不会发生！），我一直都是很悲观消极的人，凡事儿都往最坏方面想，我觉得这是悲剧妄想症，或者是某种强迫症，昨晚睡觉也不踏实，心理很忐忑，我在想我还有那么多事要做不会真宰了吧。

今天上午爸带我去医院化验，他也很紧张只是外表表现的很坦然，这些我都能看得见跟了他二十年还想骗过我的眼睛。化验整个过程我都处于发抖的一个状态，我真怕出点什么事，几分钟后内个戴眼镜的男医生把化验单递给我说没什么问题，这时我眼睛都睁大了，甚至都想蹦起来觉得世界真他妈美好，爸也说看吧我就说没什么事儿的。回到家后跟妈说没事儿，妈也放心了，她说从我踏出家门去医院她就开始担心一直到现在，幸好没事幸好没事。所以我的结果是眼睛种是感冒引起的结膜炎，现在甚至还引起了鼻炎，囧。没事这些都是小问题。

啰嗦这么多，只想对大家说健康真是太重要了。各位看官一定要保重身体，一定要啊！

最后，我的感冒也快点好吧，太折腾人了。

年幼时的样子，忘记了是几岁。站在花丛中抿着嘴笑，原来自己从小都是笑的这么拘谨。仅此来纪念一下越来越遥远的年少岁月。现在已经是09了。

08发生了太多事。三月末某上上午收到一条信息说给你惊喜，下午去机场接我。实在是个大惊喜，我便坐了两个小时的公车去机场接到了你，我们已经一年没见，你从机场出来，拉着我的衬衣后摆，就这样和你一起走了很多路，在旋转风车上升上了很高的天空，坐在清晨冰冷的公交站，你买阿尔卑斯给我吃，最后送你走时我在沃尔玛买了一个小蛋糕，我们坐在KFC里分着吃。

五月。12号我生日那天早上有个女孩子坐了很久的火车来成都给我过生日，认识已久但是却第一次见面，她给我带了礼物让我很感动也不知所措，可是当天却发生了地震，这个大家都知道。此后我却不顾她自己去机场准备飞回家，这件事我一直非常愧疚并且几乎没对谁提起，我只是想说，若以后再有机会你过来，我一定不会再这样丢下你不管。

七月。和一些人决裂又认识了一些人，谢谢你，带给我很多感动和力量。很多话要说，可是现在却不知道该说什么。

十二月末。生了一场病，谢谢身边人对我的照顾。尽管我平时不说什么，但是谢谢你在身边陪着我。

以前觉得2009真的是很遥远也很陌生，可是当它却真真切切的站在自己面前了。记得1999年国庆五十年阅兵的时候，我才上小学四年级还是五年级，十一那天下雨，我和F打着伞在雨里踩着水花玩儿，可是现在已经十年了，我们都再也不是那时候的小小少年了，现在站在镜子前看着自己，越来越觉得陌生，我是那么的想念小时候。

前天去超市买东西，完了后到一楼，正走着突然被一个火红的身影抱住，她问我，是你吗。我突然很惊喜，我七岁以前的玩伴，在我七岁小学一年级转学后，我们就再也没有见过，当时我们家住在同一排，从记事起我们就在一起玩。十几年过去了，当我戴着鸭舌帽低着头很快经过她时，她居然还能认出我，我们在一起说了很多话，将近两个小时，说的口干舌燥，提起了年幼时候一起玩的人，已经有一些联系不上了。时间真是快，一晃十几年都过去了，我们都已经二十岁了。

在家过的懒散消极，很多时间都在睡觉，小部分时间看电视上网。我厌恶这样的自己可是又不想去改变。昨晚看《花吃了那女孩》，很喜欢这个电影，第三段看的我差点哭。

雨会下 雨会停 这是不变的道理  

夜空中 北极星 迷路的人不恐惧  

我唱歌 你在听 一切风平又浪静 

曲和弦 的根音 抚平脆弱的心灵   

我只想 牵着你 走到很远的梦里 

小木屋 红屋顶 地址是一个秘密 

你抱着 小猫咪 蓝眼睛不再忧郁   

香格里拉 让我们去找寻   

香格里拉在哪里 让我们去找寻 

09年，希望所有人都快乐健康。Love New Year.

再过二十分钟，把电脑电源拆开，主机放进柜子里，显示器就放桌子上。

提着沉沉的大箱子坐车到火车站。

等到晚上的火车，便启程回家。

今天是08年的倒数第二天，希望这扯淡的08年赶紧过去。

可以在09年之前赶到家，在家里的大床上睡醒后迎接09年的第一屡曙光。

没有多少时间所以不能好好写。

只希望一路顺风，希望明年身体健康。

希望有个美好的09

with U。

bye.

手里拿的书是《澜本嫁衣》。今天中午刚收到当当寄来的，当当的风格就是牛皮纸包装，而卓越就算只有一本书也会给你用纸盒子装，这也是为什么我比较偏好卓越的原因。两本一样的《澜》，一本要带回家送给M。

从上周日开始生病，第一次量体温38度，便吃了片感康爬上床昏睡了一下午，再量已经十38度7，被贝训下了床去医务室，医务室面容冷酷的医生说现在护士下班了你最好去团结卫生所看病，于是便去了卫生所，打了一个小针，打之前非常恐惧，因为从来都对疼痛非常敏感，贝说没事不疼，如果我能替你打我就替你打了，带着这句温暖的话针已经扎了下去而且一点也不疼，开了些药，一天未吃一点东西，回来后吃了丁点米线便继续上床昏睡。

从来不知道发烧如此难受，浑身酸疼跟被人打了一般，躺床上需要不断的换姿势才能抵挡住疼痛，人也是在一种不清醒的状态，只是觉得昏天暗地都不知道现在是何年何日。打了针吃了药高烧还是不退，爹娘很紧张的打电话过来问我到底是怎么了，我说我要是知道怎么了就好了。周二仍然不退烧，只能去打点滴，在学校医务室，唯一的小护士态度很好，很小心的给我扎针但还是把我疼的嗷嗷叫，这点滴打了六个小时，最后一小瓶的时候我已经坚持不住，浑身疼的厉害，在床上乱动焦躁不安，而且那瓶药也非常疼，只想这一切都快点结束，贝一直安慰我说快完了坚持下，点滴期间她从未离开，我说针都扎上了没事了你回去吧，她很坚定的说这怎么可以，她给我倒热水，并找了一根吸管让我吸着喝，照顾的很细心，如果不是经历一些自己都无能为力的事，你永远无法知道呆在自己身边的是些多么棒的人。我开始心存感恩。

拔了针头，几乎站立不住，出去量体温，仍是高居不下，无奈有打了一个退烧的小针，这个针非常疼，我胳膊上的针管刚拔，屁股上瞬间又挨了一针，我有点受不了，囧。

周三，终于开始全面康复，体温不再高居不下，头脑也开始逐渐清醒，身体也已不再酸痛难耐。终于觉得健康是多么的重要和珍贵。

希望所有人把所有的不快难过病痛忧郁在2008这最后的几天用尽全力的通通甩开，以最为盎然的姿态迎接新一年的到来。

Love,New Year.  Love需要我们面对的所有事情所有人。

 闲来无聊，打开电视看[V]，在放港台音乐，正好eason出现，《后台》：

银幕闭上到幕揭开力尽世界各样变改
谁人让我再回来门总会给我继续地开
幕闭上再没喝采但是这里宴会照开
何时饿了要回来谁总会给我最大量的爱

给我最大量的爱
woo woo

lalalalalalala...
没有你我是怪胎
但在这里我是拓哉
环游地壳再回来
谁总会给我最实在的爱

我特意看了下是谁的词，果然是黄伟文，这个伟大的胖子总是以平凡的口吻说一些不平凡的感情。MV里eason的所有幕后助手都有出现，大家欢聚一堂喜气洋洋，我被歌词所表达的感情所感动，后来我只搜到这一张关于《后台》MV的图（囧）。我站在电视机前看着eason忽然想起那些始终站在自己背后的人，世界那么大，彼此遇到，以一种不被念起的姿态固执的永远和我站在一边，没有你我是怪胎，但在这里我是拓哉，哈哈，谢谢你们，后台们。

另：

扯些八卦。

最近[V]经常放据说是杰伦现在女朋友的江语晨的MV，如果大家对这个名字不熟悉的话，那么这样说，就是优乐美奶茶广告里那个撇着嘴说“原来你喜欢奶茶啊”的这个女的，我实在是不喜欢她，而且对杰伦的品味表示强烈怀疑和否定!对于[V]一直放这个女的MV我很不爽！

我喜欢曾恺玹那个style的，就是《不能说的秘密》的女二号，《我不配》MV的女主角，潘婷，飘肉，OLAY广告的那个女的，好中意。0 0.

好吧。图。

七在日志的最后贴的照片。不知道是不是她。

我在看湖南卫视《天天向上》的间歇打开了七的blog，然后一张大照片就出现，脸部特写，是七。她说她去北京做了《澜本嫁衣》的首发式，照片是记者所拍，我看到的七，穿着简单的白T，扎马尾，戴无框眼镜，笑起来有笑纹，五年了，第一次看到她的模样，我在电脑屏幕前，无声息的哭了，并且哭了很久，也不知道是感动或者什么，只是觉得，七，这么多年了……

是我喜欢的样子，淡然的笑清冽的眉眼，素颜，是我喜欢的七。突然想如果某天我在街道上偶然遇到她，会不会也像现在看到她一样，哭。

高二时候看到七的文字《北方》《远镇》，在高中紧迫的课堂上偷偷的看。07年冬天她的第一本小说《大地之灯》，我在下雪天的晚上躲进被窝里看到流泪，集子《被窝是青春的坟墓》我多次随身带进大学的教室，五年过去了，七已经大四而我已经大三。高中时候知道她在成都，自己也莫名其妙的考来了成都，大一时候有次坐公交路过她的高中，差点从公车上跳下来，一直在关注她却始终不知她容貌，七很低调只关注作品本身，我认为所有的写作者都应该这样。

新书《谰本嫁衣》上市，在卓越定了两本，一本送给自己，一个送给高中好友M，作为迟到的生日礼物。希望M喜欢。

我从百度搜来她发布会的图片，七穿着白T跟穿着华丽打扮的跟个王子似的郭敬明坐在一起，幸好是坐着，如果是站着七167的身高该让郭一五多的身高多尴尬，囧。

我多么希望，

能碰到七一面，不管是在成都还是在天津，我会走上前跟她说，七，我爱你。

旧图一张。不记时日了。

爹在五十岁已不算年轻的年纪学会了上网。

爹打电话过来要我的Q号，兴奋的跟我说别人给他申请了个QQ号起名叫大海。

第一个加爹的QQ，忐忑的在聊天框里输入“爸”。爹回“我打字慢，你慢慢说。”

每次聊天时间都很短，爹在最后总会说“我打字太慢，不聊了。”

每次上线见爹在都会跟他说话，有次他说：“我一直在等你上线。”

昨下午时候收到爹信息说装了个摄像头。于是便爬起来跟爹视频。

我看到爹坐在办公室里，高兴的对我挥手，爹拿起杯子喝水，爹接电话，爹很认真的盯着屏幕想必是在看聊天框，爹低头打字爹还没到盲打的地步，爹问我你穿的衣服冷不冷。爹说我终于也会上网了。

我在网络这边偷偷抹了泪。

三个月不见，我觉得爹脸上的皱纹又多了，这个高高瘦瘦的帅小伙儿把我养到了二十岁但是他却老了，这个如神一般存在给我庇护的爹我不忍心看到他的皱纹和白发。我想到他以前对我说“你都20岁，我还以为你才2岁。”同样，爹都50了，我还以为他仍然30岁，可以把我高高的举过头顶可以和我一起追着放风筝。

亲爱的老杜。我爱你。

在补编剧课的作业，实在写不下去便听歌又写了这篇日志。起了一上午的雾，中午时候竟然还出了太阳。

昨天写了两张片儿。希望能顺利到达你和你的手里。

期末考试临近。大家加油。同时紧崩，全面放松，六十分万岁。

无图。

一周又要过，算是做个总结。

周三的突然无课让我兴奋了下，然后决定进城，喜欢在不是周末的时间进城，因为人少，我讨厌一切人多的环境。外套鞋子绒绒鸭舌帽大框镜，看中另一件外套犹豫要不要买最后决定放弃回来后便后悔。

事实证明，戴眼镜的另一好处是挡风，我眼睛有些敏感每天早上出去小风一吹我就会流泪，现在戴着眼睛替我挡了风。so，基本上我是一个不近视的眼镜控。

今天中午上完课后一个去吃KFC的念头闪过便跟老贝坐车奔赴沃儿马，一个给我们点餐的服务员一看就是个新手，很不熟练，不过态度还是很好的。从K出来，便进超市，很多水果特别沉，所以回来路上很受罪，又去屈臣氏，把身上钱花光光，这才还是月初，我们竟拿着生活费过的这么消遥，真是太不应该。

昨晚去跑了个800，完了后便吐了，耳朵疼鼻子疼嘴巴疼嗓子疼气管疼胸腔疼腿疼。真不是人过的日子。

最后。

看来这个世界终究是没有安全的地方，我们在网络认识甚至彼此熟识，

但是亲爱的朋友，请不要试图找我。

每种感情都有它存活的空间和运行的轨道，一旦打破，便只有灰烬。

我要让你们知道的是，基本上，我是一个有轻微抑郁和自闭的人，

对一个自闭倾向并且自闭已久的人，被别人窥探到自己生活与我而言是一种耻辱。

我不过是寄生于网络上的一个平凡人，我不是大牌我什么也不算，

所以为什么要以强制性的手段侵入到我生活，

这些，我都会感觉到。不要挑战我对某些事的敏感。

若你们真要不自知或者在以各种方式各种渠道打听我的另一面或者我在生活中什么样，

我真的会消失。

我关闭blog注销校内隐身豆瓣连Q我都能抛弃。

这样的话，我是谁，已经再也不会重要了吧。

快十二月了快2009了。真快。

晚上跟贝去吃杜大姐烤鱼，我没有围巾所以就缩着脖子去，好冷。我们坐下后对面的桌子上坐下了两个女生，其中一个女生穿一小西服格子衬衣，带了顶毛线帽子，头发全在里面，只在前面留出一点刘海，所以看不到她什么发型，五官精致，化了个烟熏妆，啧啧，真棒。然后她点了一根烟教坐她对面的女生抽，囧。

我会偶尔神经病偶尔发疯偶尔像厌恶草莓刨冰那样厌恶我自己。

我只是我，我谁也不是，我代替不了任何人。

另。明天去爱之家看被遗弃的小动物们。

我爱小包裹我爱格子象。