二十。

坐在公交车上拍窗外天空，本来很蓝的天空，但被云朵遮住了大片。

今天买的一些小玩意儿。我爱格子象。我总是捏它的鼻子揪它的尾巴。

10点40醒来，11点起床。刷牙洗脸穿衣服，装好相机和P4，然后，独自出门。

今天是要去宽窄巷子的创意集市。昨晚下雨，但今天天气不错，有阳光，尽管不强烈。我在93路公车上听着歌看着窗外的云朵。集市1点开始，然后2点正式开市，可是我一点就到了，很多摊主都还没到，我就瞎逛，看到摊主一个个的过来，提着大袋子，把自己的东西摆在摊位上。人很多，游客，大叔大婶辈的当然还有年轻人，看到好几个穿回力鞋的潮范儿，然后我也想买双回力鞋穿了，囧。

今天买的东西几乎都是店主们的开张生意，先买的小本本，牛皮纸做的，其实也不是多喜欢只是觉得没什么可买的就买了，囧。然后看到抱璞的玩偶，当时我并不知道是抱璞的玩偶，只是听老板说这些都是原创的自己做的，来自武汉，几乎每个都只有一个，看到小象，呀，顿时世界开朗了许多，跟老板说我要这个，然后讨价还价，尽管没讨下几块钱，给老板付钱的时候100块找不开，我就对老板说你先给我留着我钱找开了再过来，然后老板就笑呵呵的把小象布偶放进了自己包里，说这是我今天第一笔生意，你再过来买了就优惠，然后我滴溜着那个小象，老板给悬空着的小象拍了照，说卖出去了得留个纪念。

看到了维城乱马的片，那么熟悉，很多都在你那里见过。本来要买的，但是维城那个摊子人气很旺人总是很多，所以就没有买。也是一个卖小片的摊子，三个男生，自己画的画，印成明信片拿来卖，三块钱一张，一套的话15张50块，我就问他们一套就便宜你们咋一套就贵，看到拿着小纸在画画，不到几分钟一幅小画就出来了，我挑了几张明信片，他们很小心的给我装信封里然后说谢谢。

一个来自云南的乐队，应该是老牌乐队了因为他们都不年轻，在卖自己的CD，包装的很朴素，自制的纸包起来然后自己写上专辑名，很多张，他们印了自己的歌词让客人看，他们在自己的店牌那里写：“听一首生命的歌，读一句清醒的话，走一段用心的路。”老板跟我说他们以前在云南，现在到了成都，拿出他们印的一些书和歌词给我看，不断有人过来问他你们是不是XX乐队，老板笑了笑说是。可是我居然忘了这个乐队的名字，囧。

最后又在一个女孩子那里买了几张明信片，是她自己拍的，大部分是游记，西藏的很多，她拍藏族老人，寺庙，风沙，路途。女孩单眼皮穿的很随意但是很范儿，我喜欢她的性格。买完这个我就决定走了。最后我看到这个女孩儿坐地上晒太阳，看到那个云南老牌乐队的女主唱or吉他在弹吉他，我站在一边静静的观望，觉得这场景真好。

我一个人坐车走路逛市集站人群外听乐队唱歌，这真的很好，不需要跟任何人交流。我开始喜欢这样的状态。

困了。要睡了。大家要早睡早起注意身体。

想着写一些小细节小时光，找图片，关于班里同学的，可是太多了，不知道选哪张，索性找张空空的舞台摆上，我们都曾在上面走过，停过。

1，下午录制节目，我们充当观众，春雨坐我旁边，我在听歌看书，她拍拍我我摘下耳机，她告诉我在放杰伦的歌，我就坐那儿安静的听。大家都在忙着，间或，我瞥见春雨在安静的听歌，脚打着拍子，手指在腿上划着吉他线，觉得这些小细节真实美好。

2。文文在导播间放歌，五月天的《笑忘歌》，我看向她，她也看到了我，然后我们向对方比V字手势，接下来是《国境之南》，我们又对视然后笑，再次比V，我们在同一个环境同一个时间听同一首喜欢的歌，真好。

3。下午彩排完，徐光头老师说我们班表现的很好，他从没见过像我们班这样活跃的。已经不记得他第几次表扬我们了，可是每次我都会由衷的说一句戏文最棒。

4。五点20就下课，回寝室路上天空湛蓝，有一架小型飞机飞过，很低。和天空在一起很好看。

下午时候就想着回来了记录下这些，可是很多小细节原来这么不易记住，我所能想到的就这些，原谅我。在群里聊节目的事儿，顺子同学想到了一个很好的点子，我们都很激动。06戏文，我爱你们。

摘留小加的一段话纪念一下，送给戏文：

一些人，一些事，落幕与上演，转圜之间丝丝相扣，熬不过漫长的天涯，我愿意边走边唱。总有一天我不需要给回忆加温，总有一天我无须跟影子赛跑，总有一天我把沧海赋予天涯。

要知道，在青春的流年中，那些快乐与疼痛都是生命中隐忍的财富，给我们带来警醒的教训和源源的希望。哪怕尘世中的苦难凌虐，掩盖我们追寻幸福的勇敢，但是我的眼睛看得见明媚的阳光，我的肩膀抗得起恩实的未来，面朝大海春暖花开从而不仅仅是个理想。

是不是千年之后风化了我们的躯壳，也不会磨灭今天在命运征途中铁马冰河地撕杀一场。我们不畏惧可能发生的故事、可能接受的历程，我们还有更多的责任与承诺微笑上路。

我不知道青春会在什么时候散场，但是我想我依然温柔依然善良，并用一颗赤子之心虔诚地感恩。感谢自己坚定勇敢的行走，感谢愿意相信以及温暖我的人。

七在blog里说她去看了陈绮贞，在第五排的现场给默默打电话，然后挂了电话流泪，她写：

“这姑娘令我想起多少享受得心酸的时光

  想起多少跌落无处可寻的歌声

  想起了台南的小海滩，那个只有歌手，吉他，听众的傍晚

  想起了野花

  想起如精灵洒落水银般清凉的夜

  再也没有人能像她一样歌唱

  再也没有人能像她一样歌唱。”

昨天雀和楷过生日，唱歌庆祝。晚上十点在寒风中出门，在校门口等姗姗来迟的几个男生，等的时间不下二十分钟，我们都在骂靠，哪有女生等男生的道理。KTV的名字很囧，叫“心相约”，团结的KTV场所名字都很有潜质，什么八度空间，今夜无眠，浪漫满屋，男孩女孩，好朋友，这是没办法的事，而且心相约让我很失望，因为里面的歌及其老而且很多歌歌词都是错的，我找不到张阿悬的歌苏打绿的歌陈绮贞的歌更别说什么熊宝贝乐队雀斑乐队之类的了，一群人在包房里面各干各的，这堆在拍照，闪光灯刷刷的亮，那边在打牌，再内边在聊天。整晚在唱歌听歌听某人对某人唱歌告白或者整某对情侣之间度过，凌晨时候睡倒了三分之二，我就跟帅同学随便点了几个歌坐在大屏幕前一起唱，我们一起唱“是我给你自由过了火”，囧。

我一直在想你。

早上七点回来，走进这座刚刚苏醒的城市，一切都是新的，而我们却要开始睡了。

刚才在Q里跟大牧聊，我告诉他我太爱张阿悬了。从很早开始，大牧就持续给我提供音乐，并且我都会逐一爱上，我电脑里还保存有他自己弹的吉他的录音，很棒。我们都爱独立音乐，这真好。

最后，所有在成都的小朋友，下面播报一条消息：

周末起川盆大幅降温4—6℃ 灾区天气更冷 ，据预测，今明两天，成都不仅将降温，而且还将出现小雨天气。气温普遍在11—13℃之间。 到18日，成都的最高气温将由13—15℃降至8—10℃，最低气温将由11—13℃降至5—8℃ 。

冬天来了，注意保暖。

正面不给你们看！哈哈哈。

11.11，写出来还真有点光棍的味道，孑然一身，独自挺立，无依无靠的。

一天没上课，上午醒来陪贝去医院看病，非周末的时候公交车都不拥挤，到了附近可以说是最大的医院，破旧，挂号的时候看到里面穿着白大褂的男医生在抽烟，不知道会不会脏了他这身白衣。一直都挺怕去医院的，小时候觉得里面住的都是怪物而且也很害怕消毒水的味道，在医院走路都轻悄悄的，觉得心虚，可是我在心虚什么。

下午三点看完了病。我脖子却突然开始疼，跟落枕似的，不过好像就是落枕，不过为什么是中午了才开始疼而不是早上醒来就疼，所以还有一种原因就是晚上睡着受凉了。回到学校后，疼痛就持续加重，甚至动都不能动一下，后来接近成为整个上半身都不能动。以前从来没经受过这么强烈的脖子疼，稍微一动疼痛就呼啦拉的一下赶来，我就嗷嗷的叫。下午睡醒后起来都起不来，我形容不出来那种疼，咬着牙一下子坐起来，然后疼的嗷嗷嗷嗷的叫再在床上缓一会儿，寝室没有电。我们就下楼交电费，我顺便买了两个云南白药药膏贴脖子上，不知道有没有效。到目前为之没有什么效果。真后悔下午在医院的时候没有顺便看一下。

11.11，众光棍都在庆祝自己比成双成对的人多了个节日可以过，我脖子疼的哪也去不了，下午在广院美食城喝八宝粥吃包子，由于脖子不能动我都是坐直了把勺子喂到嘴里，贝坐我对面一直在笑。回到寝室她们都叫我碉堡。我瞬间又有了新名字。一碗上坐电脑跟前一动也不敢动，我很难过。

不写了。现在太忙了。

去年的11月11，留加说：

11月11日，拒绝与女光棍为伍，打出口号：现世安稳状态大勇，敢爱敢恨走路生风，做个水性扬花的人，是我最坚贞的打算。

她是张悬。

我想我应该记录下每个我喜欢过的人。

别人写的：“那年她20岁，还留着短发，清爽得像个假小子。
　　           她喜欢戴着十多件腕饰，在灯光下鲜艳如初。
　           　她喜欢浅浅地笑着，摆出老土到不行的V字手势。
　　           第一次在大陆演出，竟然有观众煞风景地大呼“阿扁下台”，她大方地以“ 阿扁又不是我生的”巧妙弹回。
　　           她的梦想是， 成为一个很大方的吉他手，写一本自己喜欢的书，一直唱歌，有机会嫁掉。
　　　
　           　她，就是张悬。

 
　　          张悬不是陈绮贞。
　         　她毫不忌讳地在人前喝酒、抽烟，说起某些不靠谱的音乐人，她一句“妈的”就上来了。
　　她独立的见解和豪不遮掩的态度，明明白白地告诉你：她是属于根源摇滚气质的独立女声。她对上世纪70年代的摇滚情有独钟，她的下张唱片 《亲爱的，我还不知道...》，将以乐队形式出现，和她高中时代写的清新民谣完全不同的套路。

下面是张阿悬的妹妹写给张悬的，无法复制，只能截图。发这里留个纪念。

11月7号，拒绝任何人和我提起“周杰伦”“演唱会”“成都体育馆”之类的词。我要在一个小角落躲一天。

到底是喜欢了你多少年，初三开始，还是高一开始？应该是充斥了整个高中时代吧，那时候MP3这种音乐播放器还属于高科技，听的最多的就是卡带，上课时候带着耳机，用尽各种办法隐藏耳机不让老师发现，随身听和卡带摩擦出现你的声音，便满心高兴，觉得你真是个神奇的人儿，那么鬼斧神工那么天马行空，那会儿你还是个羞涩的大男孩，会对歌迷羞涩的微笑露出俩酒窝。那时候我听你的歌还会准备个小本本抄歌词，有事儿没事儿时候就会哼唱你的歌，逐渐的几乎每首歌都会唱了（当然除了那些高难度的）。从什么时候开始去KTV随便点你的歌就能唱出来，并且音乐一起当时喜欢你的那种感觉就会出来。往事浮现啊。

大学后，逐渐没有了年少时候的那种冲动和热情，而且你也越来越大牌越来越有名气，你不仅唱了歌还拍了电影当了导演，喜欢你的人越来越多，电视上大街上商店里到处可见你大大的广告牌，每次我看到你的广告都会在心里说，hi，杰伦你好。现在听很多人的歌看很多人的书，MP3里的歌拷了又删，删了再换，似乎喜欢过很多人但又不是那么持久，仔细想了下似乎只有当初喜欢你是喜欢的那么真实且执着。尽管我现在只是听你的音乐看你的电影，并不是高中时候迷恋你的一切。

现在，我不常听你的歌，但是我在电视上看到你或者在路上偶尔听到你的歌声，还是觉得很开心。仿佛那段时间唰的一下全部过来，毕竟曾经你是属于最喜欢的那一个。这么多年，没有过你一张签名，没看过你一场演唱会。很早就听说你要在成都开演唱会，从最初的三月拖到六月再到七月，最后定为11月，我几乎是期待了一年并且说一定要看。但其中出了一些差错没弄到票，其实我如果真的想去还是可以弄到票的，这不是问题。可是我还是没去看。

前天晚上豆瓣小组里说，今晚成体就开始热闹了，因为杰伦在彩排。我看到后难过了一下。昨天晚上小组里很多发言都是说杰伦演唱会怎样精彩，看到这样标题的帖子我绝对不进。今天中午上QQ腾讯弹出新闻，周杰伦成都演唱会插着羽毛精彩上演，我就想把电脑显示器给爆了。以后有机会，我仍然想要去看你。

对于曾经喜欢过的人或倾注过感情的物，我都会珍惜。所以尽管现在我长大了你成熟了我还是觉得你很棒。永远珍惜自己曾经的偶像，永远珍惜做过的梦，毕竟这些曾经给予过自己很温暖的力量。

清理电脑，删了一切很久没听的歌，看过去存的图片，突然发现竟然还有这一张。一点印象也没。看看时间，08年4月26号，下午5点，回忆了一下这个时间这个地点，应该是在米罗缤纷，正宗的意大利西餐厅，pizza和饮品都很好，也实惠。

六个月前，春天，那时候还没有地震，还未真正到20岁，还是上大二。可现在地也震了我也大三了快冬天了头发也剪的碎了，时间过的如此快。那么那么多年。

我并不想开导任何人，只是我们都应该明白，人始终都是以一种独立的姿态存在，不必为了别人委屈自己。伙伴，终究是一个伴的关系，尽管现在面对彼此站一起没有一句话可以说气氛冷到暴或者互相以一种对峙的状态在存在，但在离开之后的那些年里，必定会想念对方。所以，这些都不是问题。

我始终认为每个人的内心都应该有一座他自己的世界，不能与他人交流的分享的，这不是所谓的孤独或者自闭。一直不喜欢什么事都和别人说的人，自己内心仿佛不存一点事。我自己也是从来不善于主动问别人的人，始终坚信有些事有些话别人如果愿意说自然就会说。一个人的成熟是从拥有秘密开始。

一个人其实是最好的状态，吃饭逛街甚至唱歌喝酒。想出去了背着包拿着相机跳上公交车就走。有什么大不了。

最后。我不喜欢下雨天，更不喜欢连绵不断的。鞋子脏脏的，裤脚湿湿的。你说你很喜欢踩雨水 觉得是个很孩子的举动。

《你》

请你给我一个爱惜自己的理由
请你给我一个舍得放弃的藉口
请你给我一个保护自己的自由
请你给我一个通往解脱的出口
每次在我最无助时都想着有你
有你在我心里
让我感到好踏实
朋友说神其实就活在自己的心里
为何大家不信找他其实这么容易
带我去带我去另一个空间
我需要我需要离开地面
带我去带我去你的世界
陪我到永远
陪我一直到最极限

我只是找不到该发什么图了。

昨天，十月最后一天，天气晴朗的灿烂，早上醒来后拿着小黄杯去上课，里面装着蜂蜜水，头顶阳光放肆的洒着，感觉这样就很幸福。上课给老师念绕口令，老师还说我进步了，念完后我就回了寝室，11点。寝室大门口的小黑板上10点开始停电，给同学们带来的不便请谅解。我就发泄了句我靠就走到寝室，果然没电（难道我还期望着出现奇迹有电？囧）。没电就什么都做不了，没有网络没有电视。天空蓝的很好看，大片大片的云朵跟棉花糖般（我知道这个比喻是多么的俗，但确实很像），阳光给云朵镶上一圈金边，亮闪闪的，我情不自禁的想起小时候的歌谣，太阳光金亮亮，雄鸡唱三唱。我把被子搭在阳台晒，暖暖的。拿着相机站窗前拍天空和云朵，抬起头阳光刺的眼睛睁不开。拍完了云朵就拍了几张自己，囧。上图就是昨天的自己，阳光真暖，这样就好。想跟你晒着太阳喝口茶，聊聊这些岁月。

这样的好天气，没有电，如果在寝室睡觉简直是太浪费了，就决定出去逛逛。搭362到了沃尔玛，很认真的把这个商场逛了遍，包括一楼卖衣服和无数个小饰品店。然后进超市，买了护手霜水溶C圆珠笔以及其他其他，最大的收获就是发现了珍宝珠！本来是要买不二家的棒棒糖的，结果在不二家糖旁边看到了珍宝珠，我立即蹦上去就拿，然后放手心里很白痴的笑了，一路上我都很开心，珍宝珠！

11.1

下午跟几个同学去了荷花池，本来是要去买化妆舞会的道具，结果荷花池市场太大人太多，我们就没买到。看到有家卖巫婆那种尖尖帽子的，可老板服务态度太不好我们就不买了，谁怕谁。准备回来的时候买了个红薯，捧手心里啃的很开心。然后我们坐在路边等车，一排人做路边的小栏杆上跟民工似的，小美递给我一根520，还真是第一次抽520，便在大街上点着，520还不错，红心的的确蛮漂亮。回来的时候天已经黑了。很想你。

我还是想去看周杰伦演唱会，毕竟曾经喜欢了那么多年。可是现在找不到票了。如果真的去不了，那么，也没什么那么了。

儿歌  张悬。我听了一遍又一遍。如果真的能这样，该多好。

还不确定你是否也喜欢气球
路边常常在发的那种
我和你约好，养只黏人的小猫
和一只大的，温柔的狗狗

如果受了伤，就喊一声痛
真的，说出来就不会太难过
不去想自由，反而更轻松
愿意感动孤单不忐忑
（愿意感动就是种享受）

生活　生活
会快乐也会寂寞
生活　生活
明天我们好好地过

还不确定你是否也喜欢气球
反正又还没听你说过
我们都觉得，成功没那严重
做自己反而比较心安理得

杜娇：

多年以后如果我们在想起现在的之前的自己会是个什么样子，无论是嘲笑还是肯定都少不了怀念的吧。

今天早上我在床上想了很久 我要个什么样的未来。我是个什么样的人。我昨天问你我是个开朗的人么。我也觉得是。因为我觉得只有我这样开朗的人才能和你在QQ上说很多话。而且每次都是你比我说的话少的很多，你就这样了解了我全部的生活。我早上在想。如果以后我有钱了。换电脑了。那么我们之间的聊天记录就都不见了。想去到更多的地方。给自己给你寄上一张明信片。想和你再玩旋转风车，想和你再一次踏上高高的天空。想和你再看一看看过的风景。想和你再一次坐在冰冷的公车站。想再一次靠着你在公车上睡过去。

我努力的。孜孜于求的一切。不过是少数人之间的关心理解和温暖。我会好好努力。 你也是哟。

有一天会脱离只会做白日梦的年纪。有一天会明了现在的生活。有一天我就算能说很好的英语也不会忘记是在纠正我的语法。你给我说过的语法我可全部记得。

希望有一天的有一天。我们还是好朋友。

                                                                                               ~  夏丹。

上周六晚上去看了《爱情疯人院》，成都本土民间的一个话剧团演的小剧场话剧。下午六点半就到了剧院，由于七点半才开始就在附近转悠，很陌生的青羊区，附近有一个万达电影院，在上映《画皮》。成都最近刮风很频繁，我们就在风中夹紧衣服闲逛着，七点时候检票入场，我们的位置简直可以说是最好的，第二排一号二号，正对着舞台，不偏不倚。以上两张图就是以我的角度拍到的舞台，第二张图中间的道具是象，『象喔！』。戏演的很棒。

看完后已经九点半，我们搭乘公交回来，双层巴士的第二层，车驶到桥上，我们看桥下的车辆和行人，感觉自己视野非常高，夜景亦很美丽。下车后在八宝街的KFC吃口水鸡和雪顶，又打车回来。感觉一路非常遥远。不过看了好戏也值得。

天气开始冷了，我的感冒也一直没有彻底好。昨晚挂了你的电话我吃了片药就安安静静的躲进被子里，睡的很好。

附一段留加以前的话：

如果我不幸福，请你让我看看你向日葵般的笑脸。如果你要哭泣，请提前通知我为你送纸巾给你擦擦。我们要把不知所措的事情变得有能为力，只要有你一个朋友站在我身边对我不放弃，我就会对自己的人生坚定用心对我们的友谊义无返顾。说好了，世事几何，我们策马同游笑傲江湖坚持一生一世。

另。题目是许巍新专辑《我们》的句子，词很棒。

不要问我怎么了。眼药水眼药水而已。

听《Atonement》原声里的《Denouement》听的内心无比彭湃，想到电影里我喜欢的James McAvoy 扮演的男主角多次对女主角说：I  will return .to find you love you marry you and live without shame. 觉得最美好的感情就是这样的了。

手机停机。在网上充值结果建行的网站打不开，所以只能停着了。

吃小番茄吃的上火，舌尖起了小水泡，烟滤过去都发疼。刚才点了跟很mild的seven。结果抽的想吐。

我没有你们想象的幸福。真的没有。

我很任性独立自私自我。就是这样的。

最后，若你们没事，都来找我说话吧。

这两天很迷这种水果。嚼着嘎崩脆。- -

凌晨两点，闹钟把我叫醒，我裹被窝里拨了你的电话，我在这边爬吵醒别人而没说话，你说过两分钟后再打来我点个歌。于是我就在被窝里盯着手机屏幕由明变暗，再打电话过去，前奏已经开始，我把手机紧紧的贴在耳边，这是你唱给我的歌，凌晨两点。你那边很吵，我这边很安静， 我躲在被窝里听不到梦话翻床以及其它的声音，只有你的声音。我甚至都能听清楚歌词。我边听边躲被窝里笑的很傻，第一首歌完了后你挂了电话，我在这边突然哭了。用被角很不争气的擦了擦眼泪。你发信息过来说你在那边哭了，我就蜷缩在床上裹着被子捏着被子一角哭的怎么也止不住。

我觉得再没人对我这么好了。

唱歌给我听，装嗲装可爱唱摇滚念rap只为让我开心。把所看到的风景都给我看，给我画全宇宙独一无二的行程和小画，给我起那么多那么多好玩的名字，想把所有的好都给我，告诉我我不是一个人，会一直陪着我。

讲故事给你听，每天一段。从我的出生讲到现在，我又重新认真仔细的审视了一遍自己的成长。理情了很多事明白了很多道理，自己曾经的年幼现在想来觉得是种羞耻。很多我不愿向别人提起的事都会向你说，在对你的叙述中经常讲着讲着就流泪，那些蹩脚的过去那些对友情产生怀疑的年生，那些独自离家的行程和一个人走过的这么多天，现在养成的自己厌恶的矫情变态扭曲敏感的心性，所有的好的不好的，有趣的无聊的，都给你听。很多时候我不愿意开口说话，亦有很多事我不想再提，但对你可以倾诉。这种默契跟信任，如我们认识许多年一般。

昨晚四点挂电话后，手机没电而关闭。我仍然闷在被子里想了很多事。以前觉得我这样独立自我的人，这辈子也就注定一个人背着包袱默默走，偶尔路过几个人观望几眼便离去，没人愿意注意谁的行色匆匆谁的措手不及。可如今我觉得人是需要陪伴的，有一种感情纯真到什么都无关，只是简单的我是你朋友，我就是要你开心。这段时间对我人生具有重大意义，这样说可能有点过，但其实真的是这样，我不知该怎样形容。闷在被子里觉得透不过气，便把头露在外面，觉得世界清晰了很多。其实任何事情和感情都需要一个出口，这样才不漂泊。

再没有一个人，对我这样。意义越来于重大，现在为止名字是26个，所以许我的26年，你要守信。

去越南。没有什么原因不是受谁的影响，只是因为老夏说一句明年带你去越南。所以，我们去越南。

西贡-美奈-芽庄-会安-顺化-河内。

我真是太懒了。总是不更新博，以至于象爷每次过来都说翻开的仍是我的旧帐。

十一就这么过了，恍惚觉得心有不甘，怎么就这样恍惚着过了。前两日的雨水，后两日的雷电暴雨以及炙烈的阳光，每日的三点睡觉12点起床，就是我的十一了。

十月二号，中午12点赶车去太平洋影院看电影，本来想看李米的猜想，结果已经不再放映，只能看了画皮，还是不错的，甄子丹的角色很有笑点，孙俪非常可爱。不知道剧中这样的爱情到底有没有，爱你的女人站你面前脱衣你都没有心动，妻子变成披着白头发面孔惨白留着血一样泪水的妖，你都没有抛弃，现实中哪里可寻。

看完画皮接近五点，就到盐市口附近的商场晃悠，我嘴里咬着羊肉串就这样大摇大摆的步入太平洋和华联，走马观花似的逛着，讨论着这衣服怎么好看，那衣服怎么土气，一折的手表和首饰得到大家的全力围攻，商场如同火车站机场，大家怀着各自的目标聚集在这里，步履匆匆眼神游离，谁比谁更爱谁，没人比你更爱你自己。

天黑，夜景很好看，在盐市口成47路去宽窄巷子，新的宽窄巷子还没去过，其实旧的我也没去过，这一直是我的遗憾，因为新的必定会没有旧的味道，我边在脑海中模拟那种旧巷弄，骑着三轮车卖菜的老伯，街头开缝纫部的妇人，穿着棉布小衫在街头奔跑的孩童，边等47路，47路人实在太多，双层巴士人都挤不上，最终我们放弃坐公交，打车去，可是空的的士也打不到，站在街边咒骂成都的交通都见鬼去吧，终于打到一个的士，司机师父胖胖的，他说我就喜欢载美女。他听我们说话是外地人，就欺骗了我们的感情，带我们在成都体育馆那里绕了一圈儿，无非也是多赚一两块钱，我们就没揭露他，那晚成都体育馆开张惠妹演唱会，大批大批的人手拿荧光棒和横幅往体育馆方向涌，真是壮观。

到宽窄巷子后，我们悠悠的逛着，人真是多，不过夜里的巷子也真是好看，无数的闪光灯此起彼伏的闪着，无数的游客都在同一景物前留下游客照，各地的方言徘徊在耳边，这里真的变成了一个旅游景点，这里真的国际化了现代化了，以前的巷子，也只是老市民闹钟的记忆了。现在的宽窄巷子有台湾美食节，中华台北的美食勾引了游客的目光和花花绿绿的钞票，人太多，我最后什么都没吃。也见到很多的酒吧茶馆西餐厅，这里不是成都的宽窄巷子，而是全中国的宽窄巷子。成都的特色随着老城墙的推倒而泯灭。

昨天在学校的奶茶店，晚上11点多便开始打雷下雨，忽然间就变为漂泊大雨，我们赶紧冒雨回来，电闪雷鸣，奔跑的途中觉得雷电都是打在自己头上，尖叫着在雨中跑，这种感觉很好。回来后浑身湿透，我从头发滴答的雨水中觉得自己仍是这般年轻。

现在，已是十一假期最后一天，我想念家乡。最后，祝哥订婚快乐，从此以后你可以说是有家室的人，要更加坚强和用于担当，和未来嫂子相互鼓励彼此给予信心和力量。祝哥幸福。

最后，不要被这图吓着，指甲油而已。我开闪光灯就照成了这样，不是我的错。囧

一直下雨，躲在伞下风雨兼程，冻的瑟瑟发抖，发髻淋湿，衣摆淋湿，咒骂这鬼天气。

晚上11点半摆脱门卫的限制陪老贝出去买酒，红星二锅头，一人一小瓶。一袭睡衣，披件外套，拿了两本后书，放在寝室楼道的地上，坐下，开酒，点烟，聊天。

经典的动物饼干，除了企鹅猜不到其他都是什么动物，水蜜桃的peel有着口香糖般的香甜，二锅头清冽热辣下肚后火辣辣的烧。流浪的猫咪在我们对面的纸箱里安稳的睡着，旁若无人的憨厚，始终没有抬头看我们这两个在半夜自娱自乐的人。楼道里放满了伞，我们就在很多形同蘑菇的伞间开辟自己的私人领域，这又激起了我想有自己房子的欲望，真的想有一个房子，只属于我，请朋友到家喝酒唠嗑，看电影听音乐，坐地上切水果，我的人生目标就是这了，我没什么大追求。

两点的时候随着啪啪啪高跟鞋由远至近的声音，一女生上到四楼走来，这让我们很忧愁，因为我们并不想让别人看到这一幕，一是觉得很难为情，二是怕吓着人家，半夜的楼道，俩女的坐在地上点火低语，突然看到这一幕你得有很好的心理素质。那女生走来，步伐不稳，扶着墙都好几次险些摔倒，看来是醉酒，经过我们时，还回头朝我们一笑，我们坐在地上仰头看着她猜着高根啪啪的走到她的寝室门口，坐地上，打开包，掏出钥匙打开门进去，楼道里还残余着她的香水味。

贝最近可能有些事让她很难过，所以才想喝酒，我是陪客，她说想喝醉了哭，结果两瓶二锅头根本制伏不了我们俩，一点醉意也没，期间水蜜桃的peel让我很喜欢，说了很多话，想着以后究竟过怎样的生活嫁什么样的人，我说我这一学期有了很大的变化，我没有斗志没有拼劲儿了，我唯一的愿望就是找个不算丑的有钱人嫁了，安心在家里给他做饭洗衣，牵着他的大狗去散步。这是我的真心话，可能是我觉得未来太难走，我惰性又实在是大。像我这样的本科生遍地都是，工作甚是难找，考研又觉得自己考不上，而且要考那么学校什么专业这又是个问题。我们就就着二锅头和peel把这些问题想了个遍儿，最后得出结论真不行的话，以后就回家乡父母身边，安心任他们安排。决定明年夏天去青岛玩，贝在青岛有房子可以看到海，我要去她房子里面朝大海胡作非为。

冲着哭的目的去，可一夜的闲聊却让我们笑声无数，最后说起父母，想到以后都会有天堂的那一天，捂着脸哭了。最后终以伤感结尾。

好吧，总结一句。

20岁的人，谁知道以后会怎样，努力让自己过的开心安稳，孝敬父母，真心对朋友。平淡些，这就够了。

到处都是人，找不到可以点火的地方。我想找个天台，可是学校没有，有也上不去。把打火机落在了家里，回来后也一直忘记买，我焦躁的在乱糟糟的桌子上找到了盒火柴，庆幸，里面还有一根。始终认为这是件羞耻的事，不能让人看见。以前深夜都是在走廊点火，现在走廊的人来来往往，推开寝室窗户，用最后一根火柴点了火，又用第一根的屁股点了第二根。

希望有这样一个人，陪我点火。用打火机的的同一簇火花。彼此伫立在黑暗里不说话。

象孩子。

我想全世界也找不到对我这样好这样有耐心的孩子了。我曾经把自己锁起来不跟任何人说话，挂你电话，自己玩的时候不回你信息，可你还是依旧把我当朋友。有时候想到你就心疼，那天上课看电影，女主角问她好朋友，你怎么样，好朋友说我很好，然后她就哭了，看到这里我就想哭，然后给你信息，你说你哭了。

我什么都不算，却莫名其妙的承受了太多的好，我们没有认识多久，却仿佛老友般，我开心你陪我瞎开心，不开心一骨脑的向你说。我该怎样来形容这些。每天与你信息，你陪我扯皮陪我一节又一节无聊的课程。今天你对我说要给我多啦A梦，我在这边一瞬间就抬起胳膊遮住了眼睛。你说你要让我成为最幸福的妈妈桑，然后你说完这句话就哭了。我在这边也哭了。这些年由于心理病态已经像枯井，几乎不会流泪，在一个人的时候经常流泪，我向你讲述我暑假时候一个人在家的时候，锁了门，坐在家门的台阶上哭，讲完这个我就又哭了。

你给我看老夏说的：“在我心里。让你们幸福，让你们过得好，希望我们在一起的梦想从来没有消失过。只是生活的现实让我不再轻易的把这些说出口。我只希望变成了想象里的人。给你们满满的幸福。OVER。”虽然不是对我说的，但是看到这个，我又习惯性的用胳膊挡住眼睛，胳膊湿了，眼泪滴答落在键盘上。

老夏。

这么多年，这么多人，走走停停，认识又忘记，熟悉又走失，我却从未把你弄丢，我向来不善表达，但这份感情对我而言，意义重大到不知道怎么说。那些岁月，多么珍贵。

昨天你在视频那边对我晾大腿，我说你好好混，将来养我。你说好呀。我在这边就忽然想起那些日子。

我会因为你们，变得很开心。

整个晚上都要发这篇日志，可几次手触到键盘，都不知该怎样说，文字开始变得生疏。

我爱你们。